Sur le chemin, toujours....

Merci à Valentine qui, grâce à son commentaire qui m'a touchée au coeur, m'a donné l'impulsion nécessaire pour re-poster ici après un mois de janvier bien chargé !

Je continue de choisir mes pensées. Celles-ci évoluent, ou pas:

Toujours,

• je suis aimante et aimée
• je m'aime telle que je suis

Mais aussi,

• je satisfais mes besoins (dans la continuité et pour aller plus loin que "j'écoute mes besoins")
• je m'endors facilement (surtout quand mon sommeil est malmené!)

J'avance sur le chemin de l'acceptation.
Oui, j'accepte d'intégrer une vigilance quotidienne à ma vie, je reconnais que j'ai une façon d'être et d'agir qui peut me mener facilement au bord du trop-plein.

J'ai de nouveau flirté avec mes limites en janvier. Trop de sollicitations, trop de projets enthousiasmants aussi, trop de travail, d'enfants malades.... De nouveau, mon corps m'a rappelé que j'allais trop loin.

J'ai été particulièrement émue par une citation trouvée dans le très inspirant "L'abondance dans la simplicité" de .... . Il s'agit d'un petit texte d'un certain (une certaine?) Emmet Fox :

"Bénissez une chose et elle vous bénira. Maudissez-la et elle vous maudira. [...] Si vous bénissez une situation, elle ne peut plus vous blesser ; même si elle peut vous déranger pendant un certain temps, elle s'estompera peu à peu, si vous la bénissez en toute sincérité."

Après l'acceptation, je crois que je suis prête à bénir cette période difficile, mon corps qui pose fermement ces limites, cet apprentissage presqu'obligé du respect de moi-même.
Il est temps d'apprendre à écouter mes besoins profonds, et à les satisfaire sans délai.

C'est exactement ce que j'ai commencé à faire ce week-end, en un lieu précieux que je découvrais pour la première fois. Une retraite de 2 jours, auprès d'une communauté accueillante et bienveillante, en un endroit lumineux, confortable et inspirant.
Un lieu où j'ai réussi à juste me poser, ne rien faire, être pleinement à mon écoute (à l'écoute aussi d'un "plus grand que moi").

Je suis déjà heureuse de savoir que je vais y retourner souvent.  

Mon cap

Je relis les derniers billets que j'ai publiés ici, et je mesure à quel point ce blog jalonne bien le chemin qui est le mien.

En ce moment, je n'écris plus, ou presque. Les cahiers que je citais quelques posts plus haut sont en friche. En relisant le contenu du billet, ça m'étonne peu, finalement. J'écrivais que ces cahiers m'aident à garder le cap, et entre-temps, je me suis rendu compte que celui-ci ne m'était pas clair.

Mon cap ? Il m'est apparu depuis, après les choix, après la prise de conscience de mon besoin de revenir au plus près de moi, après la colère, après la Confiance au sourire fatigué.

Même si toutes ces étapes ne sont pas si successives que cela, même si la colère va et vient, la confiance également, même si le quotidien même est parfois difficile, même si les choix faits laissent parfois un arrière-goût de frustration, j'avance.

Mon cap s'est dessiné, au hasard de phrases nées de photos publiées sur IG, de quelques lignes encore tracées le soir sur le canapé quand la respiration est comme entravée, quand le corps dit non. Et il dit non souvent, comme s'il me disait "cocotte, je ne te lâche plus, je ne te laisse plus t'égarer".

Mon cap, c'est une vie sereine et féconde, remplie d'Amour.

Maintenant que je le sais, .... je ne peux plus dire que je ne le sais pas ! :-)

[la coach en moi me dit "que de négations dans cette phrase", et moi je dis que je la reformulerai positivement un peu plus tard.... et écoute vos suggestions!]

Une vie sur mesure

Deux nouvelles expressions m'aident en ce moment, où ça remue à l'intérieur.

Au plus près de moi.

Une vie sur mesure. 

Particulièrement la deuxième, qui allège le poids qui vient parfois se poser sur ma respiration.

Quant à savoir comment je vais traduire cela concrètement, j'y vais à petit pas.
Une décision.
Une autre.
Une plus grande attention aux signaux de mon corps.
Une chose après l'autre, le plus possible.
De la bienveillance.
De la lucidité. L'émotion que l'autre provoque chez moi parle de moi, pas de l'autre.
De la patience. Décaler n'est pas arrêter.

Me construire une vie sur-mesure.

[Merci pour votre présence par vos petits mots, qui m'aident et me soutiennent]

Des phrases qui résonnent

Des phrases qui ont résonné en moi ces dernières semaines, alors que la vie fait que je me pose pas mal de questions en ce moment....

• Pour coacher en entreprise, il faut aimer l'entreprise (François Délivré)

• Décaler n'est pas arrêter

• L'obstacle est le chemin

Alors, justement, mon chemin n'est plus très clair en ce moment, je ressens un fort besoin d'introspection, moi qui ai tant agi à l'extérieur ces derniers mois.

Si vous avez envie de m'envoyer un peu de soutien et d'énergie positive, je prends, n'hésitez pas. :)

Je lui parle...

... en lui disant que je l'aime. Au présent.

C'est qu'elle est forcément quelque part. Non ?

Ça fait 4 ans.... C'est long, 4 ans sans sa maman. Même à bientôt 40 ans.

Une vidéo cadeau

Beaucoup d'émotion en regardant cette vidéo que l'on m'a conseillée.
Je vous la recommande à mon tour.

Intervention inspirante de Angeles Arrien, anthropologue sur TedX

Une intervention qui nous parle :

• du cadeau, du défi de chaque génération,
• du cycle de chaque génération (call - search - struggle - breakthrough - return)
• de nos 2 compagnons et alliés dans nos vies
• des questions à se poser
• de l'inspiration de chaque archétype.

Pas de hasard !

Au milieu des mauvaises surprises que la vie me réserve en ce moment, éclosent de bien belles fleurs, de jolis cadeaux auxquels je voudrais rendre honneur ici. Afin de les goûter, de les savourer à leur juste valeur.

Une proposition de prêt d'un local pour mes coachings.

Un feedback "tu es forte" - je savoure, je savoure.

Un étudiant de mon cours qui m'envoie un client potentiel.

La vie me challenge, la vie me bouscule, mais la vie m'aide aussi. Parfois, elle m'apporte ce que j'appelle de mes voeux.



A l'occasion de 2 nouveaux jours de formation avant-hier et hier, j'avais envie de partager avec les autres étudiants mon expérience récente avec un coaché, et de poser mes questions au formateur. Puis j'ai eu peur de prendre trop de place.
Mais c'est grâce à ce partage que cet étudiant a entendu mon besoin d'un local, et mon envie de pratiquer.

C'est en évoquant tout haut mon questionnement sur la rémunération que cet étudiant - toujours le même, décidément, ce partenariat a été fort pendant ces 2jours - m'a dit une phrase qui a tout fait basculer, que cette autre plus expérimentée m'a proposé de me faire part de son expérience, et m'a offert une piste comme solution possible à une de mes questions.

C'est pas le hasard, tout ça....

Le doute

Il est partie intégrante de ma personnalité, le doute.

La première fois que je l'ai considéré de manière positive, c'était au lycée. Pendant une discussion complètement inopinée à propos de la Foi, avec une amie dont je ne savais pas qu'elle était croyante.
"Le doute fait partie de la Foi" m'a-t-elle dit alors.

Dans un de mes derniers postes, un collègue avait admiré ma capacité à me remettre en question. Ce dont il était d'ailleurs relativement dépourvu, avec un côté très agressif, très porté sur la domination.

Pas toujours un cadeau d'ailleurs, la capacité à me remettre en question. Elle me pousse à toujours voir d'abord chez moi ce qui ne va pas, voire à zapper la case "et chez les autres", puis celle "et entre nous".

Le doute perpétuel paralyse....

Mais depuis peu, je suis portée à le voir comme un moteur potentiel. C'est très nouveau, et je voudrais que ça reste....

Le doute, parce que je veux bien faire, parce que c'est important pour moi de bien faire.
Le doute parlerait-il de ce qui est important pour moi ?
Le doute, qui autorise cet espace de dialogue avant d'y aller, avant de décider.

Et vous, quel est votre rapport au doute ?

Les bravos et mercis du soir

S'il est bien une habitude que j'ai prise et à laquelle je suis fidèle (ou presque, on n'est pas des machines, hein!?), c'est celle de mes bravos et mercis du soir.

Est-ce qu'ils ont changé ma vie ? Je ne saurai encore le dire. Est-ce qu'ils embellissent mon coûcher ? Oh oui !

Pour l'art et la manière, c'est très simple :

• un petit carnet et un style sur  ma table de nuit

• quand je me mets au lit, je résiste à la tentation d'ouvrir tout de suite mon roman du moment ("Adèle et moi", de Julie Wolkenstein), et commence à écrire

• je me félicite pour les petites victoires de la journée - bravo cocotte pour avoir pris soin de toi en prenant rendez-vous chez le médecin, bravo d'avoir pris 5 minutes pour dessiner avec petit loulou, bravo d'avoir répondu aux mails des gens de ton réseau

• je remercie pour les beaux moments de ma journée, ou pour ce dont la vie m'a gâtée -  merci pour mes enfants qui courent devant moi, pour la douleur qui est partie, pour la sieste bienfaisante, pour le soleil timide et caressant de fin de journée

 Il n'y a pas vraiment d'ordre dans ces listes, souvent les mercis et les bravos se mélangent, on réalise aussi qu'un bravo est en fait un merci....
Je fais juste attention à avoir au moins 2 ou 3 de chaque pour rendre réellement hommage à ma journée, car il y a toujours du contenu, il suffit de porter dessus un regard attentif, bienveillant et lucide.

Pour être juste, je peux vous dire que cette habitude a changé au moins une chose dans ma vie : même après les journées les plus pourries, dans les périodes les plus angoissantes, quand le moral surnage difficilement... je suis capable de voir aussi les belles choses.

Alors, vous pratiquez déjà les mercis et les bravos ? Vous commencez quand ?

Grippe et cinéma !

L'un des seuls avantages de la grippe (avec le fait de réaliser brutalement quelles sont tes plus hautes priorités, car tu ne peux traiter que les n°1 (ta survie) et n°2 (tes enfants si ton mari n'est pas dispo, et encore, en mode effort mini-minimal) ), c'est de pouvoir rattraper ton retard cinématographique - merci la VOD (ou le net...).

Je précise que je sors (péniblement) d'un cas de grippe, on va dire... 3 sur une échelle de 4.
Le niveau 4 étant, pas de bol, celui où tes yeux ne sont même pas capables de supporter un écran, ton cerveau pas en mesure de processer plus de 4 mots à la suite (c'est donc mort aussi pour la lecture). Là, c'est juste le marasme, c'est tout, j'ai connu ça l'année où j'ai débuté ma vie professionnelle, le bonheur.

Non, là, j'ai eu la "chance" d'encore pouvoir mater la télé. Hé ben, c'est dingue comme j'ai profité, en fait - et, nous sommes d'accord, je zappe allégrement tous les détails négatifs, pénibles, voire sordides qui ont constitué le reste de mes journées.....

A épingler à mon tableau de chasse, il y aura eu :

- [..... Trou de mémoire de celle qui est encore convalescente et a quand même bien morflé pendant ces quelques jours.....]

- Grand Central. Ah, ces films français et leur fin en queue de poisson, ça me laisse toujours un peu sceptique... Cependant, j'ai beaucoup aimé rentrer par le biais de ce film dans l'univers de la centrale nucléaire, et l'intrigue amoureuse et sociale traitée par la réalisatrice. Peu de dialogue, mais beaucoup de belles images et de présence... Plutôt bien !

- Camille redouble. Superbe ! Merci les copines (marijo, notamment!) de me l'avoir conseillé ! J'ai été très émue par le personnage principal, notamment quand il retrouve ses parents disparus et veut à tout prix garder une trace de leurs voix. Comme je comprends cela ! Yolande Moreau y est juste parfaite, l'histoire sensible et sans longueurs... Je conseille vivement.

- Le Congrès. Ah, Robin Wright.... En plus d'être belle, elle fait des choix intelligents.... Difficile à décrire, ce film, un mélange de réel et d'animation, de la poésie, de la science-fiction.... beaucoup aimé, même son côté bizarre.

- Un bonheur ne vient jamais seul. Mouais.... Bon, Sophie Marceau a une ligne superbe, des enfants parfaits, un très bel appart... Gad Elmaleh change du tout au tout entre le début et la fin du film... Bref, on aimerait y croire...

Parce qu'il me faut rajouter une chose : j'ai pu mater des films qui me plaisaient à MOI, et n'avaient pas à recevoir l'aval de l'homme (il n'y a que "Un bonheur n'arrive jamais seul" qu'on a regardé ensemble, et, franchement, ce n'est pas mon préféré.... Ca change tout !

Voilà, je ne vous la souhaite pas, cette grippe, mais de pouvoir déconnecter 2 heures, sans culpabilité aucune, devant un film de qualité, ça, si ! :)

[ce qui me fait aussi réaliser que cet épisode grippal m'en dit long sur ma difficulté à lâcher le non-urgent et à vraiment me faire plaisir, d'habitude....]

C'est l'histoire....

... d'une boîte. Ou plutôt d'un département, dans une boîte, qui devient fou.

Cette boîte m'a poussée à bout.
Cette boîte a viré celui qui m'a remplacé.
Cette boîte a viré mon homme.
Et cette boîte vient de virer, aujourd'hui, mon ancienne collègue.

Qui, comme tous les autres, va enfin retrouver une VIE.

A ma place

Je suis reconnaissante.

J'ai fait le bon choix. Les bons formateurs, la bonne école avec l'esprit qui me correspond, un super groupe, un cadre bienveillant et rassurant, demandeur aussi.
Merci pour ça, merci.

Rien que pendant ces 2 premiers jours, j'ai vécu 2 moments très forts. Deux moments pendant lesquels je me suis sentie juste. In the flow. A ma place.

Ce feedback de cet autre étudiant, mon coaché pour l'exercice : "on aurait dit une pro". Waouh, merci à toi. Aussi d'avoir permis cela.

J'ai trouvé quelque chose de fort, d'important.

Sentir le lien et la confiance, poser la juste question qui amènera un déclic, une prise de conscience, voir la petite flamme s'allumer dans le regard... Avoir confiance dans les ressources et les capacités de l'autre, avoir l'envie profonde de l'aider, en étant aussi présent à soi.

L'intention que j'ai posée au tout-début de cette formation : Grandir pour aider à grandir.  

Mes envies-douces pour 2014

C'est après avoir lu ce post de sweet home, que j'ai eu envie, moi aussi, d'exprimer mes envies-douces pour 2014, sous forme d'une liste de verbes.

Une liste tendre et joyeuse, l'inverse de résolutions contraignantes et exigeantes.
Une liste pour penser à moi, me faire plaisir, penser à l'année à venir avec un doux sourire aux lèvres.
J'ai tout le mois de janvier pour dresser le portrait du moi dynamique et offensif de 2014 !

Merci encore Sweet Home pour l'inspiration!

savourer un café-douceur au chaud dans ma cuisine
me laisser emporter par de beaux romans
écrire et écrire encore dans mes cahiers
dresser des listes bienfaisantes
crocheter pour les copines et les filleul(e)s
lire les livres de ceux qui cherchent, comme moi
consacrer du temps à et mûrir mon projet pro, en me documentant, en mindmappant, en rêvant
créer des petites choses avec mes mains : des cartes home-made, des coloriages...
surfer sur de jolis blogs, me régaler de belles images sur pinterest
aller marcher au milieu des champs, admirer les paysages autour de chez moi
plonger mes mains dans l'eau vive, claire et froide
chatouiller mon petit dernier et savourer son rire
voler quelques câlins à mon grand
nous dire le dimanche soir en famille ce que nous avons préféré pendant le week-end
allumer une bougie
faire vivre mon moodboard

Quelles envies douces auriez-vous envie de consigner de votre côté ?

Comment je me suis confrontée

Embarquer sur le navire et garder le cap !

Je voulais, quelque part, aller au front, apprendre, me mettre un peu en danger.... J'ai été servie !

J'ai commencé ce jeudi mon premier module de formation.... en coaching [ça y est, j'fais mon coming-out !] !

J'ai commencé fort avec 2 jours de coaching d'équipe. J'ai d'ailleurs longuement hésité à commencer par là, ou bien d'attendre gentiment janvier pour débuter directement avec le cursus classique de coaching individuel.

Je craignais de revivre des émotions difficiles liées à des situations rencontrées dans mon dernier poste. Je craignais de me sentir mal, ou pire, pas à ma place. J'avais plein de peurs.
Je ne suis pas du tout du genre à regarder vers le passé ni à avoir des regrets, en revanche être dans l'anticipation anxieuse de l'avenir (d'un avenir effrayant, bien entendu), ça me connaît !

Et puis... j'en ai parlé avec des personnes de confiance ou encore avec d'autres qui avaient déjà fait ce parcours, et puis j'ai été convaincue que c'était juste et bon pour moi d'y aller, même si j'avais peur.

Alors, oui, j'ai bien angoissé par anticipation (3 nuits d'insomnies), mais oui aussi, j'ai bien fait d'y aller.

Je me suis confrontée, pour reprendre le vocabulaire du formateur. Je suis allée au front, mais pas toute seule. On y est allé ensemble (con-fronter). Oui, même si, au final, on est seul c'est sûr, hé bien, il y avait aussi le groupe des autres stagiaires, le formateur, et puis l'équipe ou les équipes que nous formions.

Et ça a été efficace, car, en moins de 2 jours, j'ai réussi à me retrouver pile dans une des situations qui me mettent le plus mal à l'aise dans un environnement professionnel (en l'occurence, me faire prendre le lead alors que je suis responsable de conduire une action).
Il n'y a pas de hasard. J'ai choisi de commencer par le coaching d'équipe. J'ai choisi de faire partie de l'équipe où sont les "fortes têtes". Je me suis proposée pour leader un exercice difficile.

Pourtant, j'avais peur.
Pourtant, je préfère naturellement anticiper, réfléchir, planifier pour éviter les situations difficiles, pour mettre toutes les chances de mon côté et risquer l'erreur le moins possible.
Oui, mais cela veut dire que j'ose peu. Et que je mets du temps à agir.

Je trouve que j'ai été courageuse. [je m'auto-tape dans le dos, vous avez remarqué ? Ca marche bien ! Je vous le recommande !]

Je suis allée là où j'avais peur de me rendre.

Je trouve que j'ai été maligne [re-tape dans le dos ! Ca ne fait pas de mal :)]

J'ai compris que cette formation est le lieu idéal pour oser, pour essayer. Je peux me tromper ici sans risque, sans conséquence. Mieux, je serais soutenue si jamais ça fait mal, je serais aidée pour comprendre en quoi je me trompe et comment je peux corriger le tir. C'est l'occasion de me risquer.

 Alors, oui j'ai été secouée, oui je n'étais pas super sereine quand je suis revenue chez moi hier soir, et oui, ce n'est pas fini, je vais peut-être encore appréhender la suite des évènements - début décembre - puisque nous commencerons en reprenant pile l'exercice qui a le plus "gratté".

Oui cela aurait été plus cool et tranquille pour moi de ne pas me confronter à ces situations.

Mais oui, j'espère, non, je sais, qu'on va m'aider et que je vais trouver des réponses.
Et oui aussi, je suis fière. De ces petites victoires sur mes peurs.
J'avance mais j'ai peur. J'ai peur mais j'avance.

Les rencontres

J'ai déjà lu quelque part qu'une vie, c'est une succession de rencontres marquantes.

Il faut certainement avoir atteint un certain âge pour le réaliser. A l'approche de la quarantaine, alors que je commence à regarder un peu derrière moi, pour mieux construire l'avenir, je réalise que, c'est vrai, ma vie est émaillée de rencontres qui m'ont construite.

Aujourd'hui, je crois bien que j'en ai fait une nouvelle, une fondamentale.
Coup de chance, cette personne est justement une de celles qui proposent la formation qui m'intéresse.

Comme signe plus évident, je crois qu'on ne peut pas faire.

Et moi qui enviais ces anciens élèves qui m'expliquaient avoir choisi leur institut "sur un coup de tête", " par intuition", alors que j'étais limite à construire mon tableau excel de critères de choix, et à les pondérer les uns par rapport aux autres, hé bien....

Mon choix est devenu une évidence. Grâce à cette rencontre - et à quelques autres critères remplis, quand même, on ne se refait pas.

Alors, je rends grâce pour cette étape dans ma vie. Et, jusqu'au prochain doute, je regarde l'avenir avec une confiance renouvelée.

Une tuile ?

Une tuile nous tombe sur le coin du nez.

Il n'y a pas mort d'homme. On a connu des épreuves plus douloureuses ces dernières années. On sentait le vent tourner.
Mais quand même.

Une bonne dose d'incertitude vient s'immiscer dans notre quotidien.

Bon. On a passé les premiers jours de stupeur et de choc. Maintenant, je commence à ne plus penser qu'à ça, à voir aussi du positif dans la situation (qui n'est pourtant guère enviable), et c'est pour cela que je viens écrire ici.

Je veux consigner tous ces merveilleux petits gestes qui nous aident, ces attentions qui nous sont données gratuitement, ces signes qui nous montrent que nous pouvons avoir confiance dans la vie.

Notre voisine qui nous chouchoute, cuisine un bon petit plat et nous l'offre, comme ça, ce soir.
Mon voisin qui me fait entrer pour boire un café, en apprenant la nouvelle.
Ma réfléxologue qui m'envoie justement un mail pour me demander comment je vais. J'allais la contacter pour lui dire "au secours, mon corps est tout noué".
Ces messages de soutien que nous recevons.
L'amie qui me reçoit tout de suite pour que je puisse déverser le trop-plein.

Et puis, même si je dors mal la nuit (ce qui m'angoisse, et donc je dors encore plus mal, argh!), réussir à voir cet évènement comme la fin d'un cycle, et certainement un nouveau départ....